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0楼  发表于: 2022-05-15 12:42

很欠揍的爆笑熊孩子来了

  1、我小侄儿在外面放鞭玩。 熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开,洒烟灰缸里了。 你能想象他爸把烟头往里一戳,那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。。。



? ? 2、家里4岁的宝宝晚上不爱睡觉,我告诉她晚上闹钟大针到9必须上床,晚上洗脸回来看到她高兴的在床上打滚,平时一到这时候就不高兴的,怎么回事?纳闷问之,答:妈妈,我今天可以再玩一会啦。我把大针扭到1哪里了,离9很远呢。。。。。。。



? ? 3、姐:“你知道媲美是什么意思吗?”弟:“不知道。”姐:“媲美就是相比较的意思,常用来夸别人。比如你可以与二郎神媲美!”弟:”哦。姐姐,你可以与哮天犬媲美了!”



? ? 4、一朋友有对双胞胎侄子,一天,进来一个说:叔叔,给我5块钱,买本子。给了,一会又进来一个,又要5块,朋友想,两个都给了吧。没想到一会又进来一个要钱,朋友说:不是给了你了吗?“那是哥哥”!无奈,又给了5元。。。不一会,进来一个大声嚷嚷:叔叔你给我哥15元了,我的呢?



? ? 5、高中时班主任非常严,那时不懂事,常耿耿于怀。毕业前想了个损招,把老师的电话贴满大街小巷,上面写着:收破烂。大学毕业后同学聚会,听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意,没想到越做越大,两年前正式辞去了教师职务,现在是一家废品回收公司的老总,发大财了!



? ? 6、我们学校有三种人胆小型:路见不平一声吼,吼完咱就走。搞笑型:遇见坏人亮出刀,不识相的给一刀,然后一溜烟逃跑 。2B型:为朋友两肋插刀,为异性插朋友两刀。



? ? 7、上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸,第一页只写了几行字“老师,我不会,后面不用看了,啥也没写”当我翻到第二页的时候,老子受惊了,还有一行字:“老师,你不相信我是吧!”



? ? 8、今年高考前,老爸给我打电话,儿子,放轻松别紧张好好考,我已经给你找好关系了,虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我:恩,我会调整自己心态发挥好的,对了找的谁?老爸:观世音菩萨!我: